Категория:
Улыбаки :)
→
Анекдоты
Интернет, интернет, отпусти в туалет...
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
— Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».
— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!
— Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
— Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
— Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
По радио передают гороскоп:
— Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот — легко!..
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
"- А ведь маловато будет!" — подумали после Хиросимы американцы. И построили японцам атомные станции…
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли...
Из новостей.
Неизвестные утром взорвали «Дом-2».
Ни одно животное, занятое в сьемках, не пострадало!
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
— Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день. А если дать удочку — он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
— Если человеку дать костёр — ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь — ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:
— Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
— Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
— «Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть», — заявил, как обычно, легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.
Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на берег, а потом ответили:
— А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
— Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверение депутата госдумы?
— Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу…
Обсудить у себя
1
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
— Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».
— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!
— Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
— Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
— Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
По радио передают гороскоп:
— Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот — легко!..
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
"- А ведь маловато будет!" — подумали после Хиросимы американцы. И построили японцам атомные станции…
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли...
Из новостей.
Неизвестные утром взорвали «Дом-2».
Ни одно животное, занятое в сьемках, не пострадало!
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
— Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день. А если дать удочку — он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
— Если человеку дать костёр — ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь — ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:
— Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
— Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
— «Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть», — заявил, как обычно, легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.
Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на берег, а потом ответили:
— А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
— Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверение депутата госдумы?
— Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу…
