Категория:
Улыбаки :)
→
Баш-орг
Баш-цитаты :)
Цитата #410801
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!
Цитата #410802
xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед.
Цитата #410803
xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )
Цитата #410804
xxx: Почти век стремились к глобальной идее — жизнь без использования денег; от каждого по возможностям — каждому по потребностям и так далее.
xxx: И вот наконец свершилось, построили…
xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent
Цитата #410805
xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку
xxx: три года на побегушках
xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера…
Цитата #410806
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки нае*ал…
Цитата #410807
xxx: Барак!
xxx: Скачал нефть — встань на раздачу!
Цитата #410808
xxx: я вообще раньше хотела писателем быть
xxx: уже после того, как поняла, что быть Гаечкой мне не светит )
yyy: а почему Гаечкой не светит? )
xxx: мои мечты разбились о реальность
xxx: я поняла, что не влезу в бутылку из-под кетчупа
Цитата #410809
xxx: Любовь? это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком
Цитата #410810
На лекции по терверу:
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.
Цитата #410811
xxx: Сегодня в Сбербанке.
xxx: Голос из динамиков вещает: «Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6».
xxx: Я подумал: «Никто не подойдет».
xxx: Никто не подошел.
Цитата #410812
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Цитата #410813
— Темик, ты когда к Сереге в деревню поедешь, обязательно возьми резиновые сапоги или боты, которые не жалко, а то тут мокро и грязюка.
— Че совсем все плохо?
— Ну… в общем, да. У него тут утки по полю плавают.
Цитата #410814
Из ЖЖ:
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма «Сталкер»: «Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится».
Цитата #410815
xxx: С ребенком смотрим фильм «Морозко» — сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок — «Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..»
Цитата #410816
xxx: стоит включить порно, и ты резко и неожиданно становишься всем нужен
Цитата #410817
Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас — ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты ******
Renogor: я кажется только что написал хит
Цитата #410818
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем...» Дальше ехали молча.
Цитата #410819
Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки…
Цитата #410820
liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиз*яя в зеркале
Цитата #410821
xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто «дядька» т.к. я не знаю ни того ни другого
Цитата #410822
Insulin: Повзрослел — это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Цитата #410823
nothing_: есть заочники?
Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
sonics_: можешь считать себя призывником
Цитата #410824
xxx: Чего хмурый?
yyy: Да ****** этот «Радетель здорового образа жизни». Белки, жиры, углеводы, подсчёты калорий, клетчатка, гликемический индекс и ещё бОльшая *****, которую я даже не запомню. А потом, где-нибудь в ночь с субботы на воскресенье, звонит мне и заплетающимся языком просит подкинуть его до дома, потому что «он не в силах». Качок, *****, ликёроводочный.
Цитата #410825
xxx: Благодаря своему айфу я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши с щеками
Цитата #410826
Задача из учебника математики для 1-го класса:
Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова?
Папа ребенка: Это по прежнему предмет математика, или вы уже к биологии перешли?
Цитата #410827
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
Цитата #410828
Mikage Souji: Купил новый телефон.
Nevermind: андроид, винда, яблоко?
Mikage Souji: Розовый!
Цитата #410829
xxx: как включить третье ядро на ноутбуке, а то он медленно работает. Мне в магазине сказали, что дома оно включится.
Цитата #410830
xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю )
ууу: че?
xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не хотите ли? Ничего не напоминает?
ууу: че порнуха чтоли?
Обсудить у себя
0
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!
Цитата #410802
xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед.
Цитата #410803
xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )
Цитата #410804
xxx: Почти век стремились к глобальной идее — жизнь без использования денег; от каждого по возможностям — каждому по потребностям и так далее.
xxx: И вот наконец свершилось, построили…
xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent
Цитата #410805
xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку
xxx: три года на побегушках
xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера…
Цитата #410806
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки нае*ал…
Цитата #410807
xxx: Барак!
xxx: Скачал нефть — встань на раздачу!
Цитата #410808
xxx: я вообще раньше хотела писателем быть
xxx: уже после того, как поняла, что быть Гаечкой мне не светит )
yyy: а почему Гаечкой не светит? )
xxx: мои мечты разбились о реальность
xxx: я поняла, что не влезу в бутылку из-под кетчупа
Цитата #410809
xxx: Любовь? это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком
Цитата #410810
На лекции по терверу:
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.
Цитата #410811
xxx: Сегодня в Сбербанке.
xxx: Голос из динамиков вещает: «Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6».
xxx: Я подумал: «Никто не подойдет».
xxx: Никто не подошел.
Цитата #410812
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Цитата #410813
— Темик, ты когда к Сереге в деревню поедешь, обязательно возьми резиновые сапоги или боты, которые не жалко, а то тут мокро и грязюка.
— Че совсем все плохо?
— Ну… в общем, да. У него тут утки по полю плавают.
Цитата #410814
Из ЖЖ:
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма «Сталкер»: «Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится».
Цитата #410815
xxx: С ребенком смотрим фильм «Морозко» — сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок — «Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..»
Цитата #410816
xxx: стоит включить порно, и ты резко и неожиданно становишься всем нужен
Цитата #410817
Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас — ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты ******
Renogor: я кажется только что написал хит
Цитата #410818
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем...» Дальше ехали молча.
Цитата #410819
Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки…
Цитата #410820
liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиз*яя в зеркале
Цитата #410821
xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто «дядька» т.к. я не знаю ни того ни другого
Цитата #410822
Insulin: Повзрослел — это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Цитата #410823
nothing_: есть заочники?
Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
sonics_: можешь считать себя призывником
Цитата #410824
xxx: Чего хмурый?
yyy: Да ****** этот «Радетель здорового образа жизни». Белки, жиры, углеводы, подсчёты калорий, клетчатка, гликемический индекс и ещё бОльшая *****, которую я даже не запомню. А потом, где-нибудь в ночь с субботы на воскресенье, звонит мне и заплетающимся языком просит подкинуть его до дома, потому что «он не в силах». Качок, *****, ликёроводочный.
Цитата #410825
xxx: Благодаря своему айфу я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши с щеками
Цитата #410826
Задача из учебника математики для 1-го класса:
Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова?
Папа ребенка: Это по прежнему предмет математика, или вы уже к биологии перешли?
Цитата #410827
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
Цитата #410828
Mikage Souji: Купил новый телефон.
Nevermind: андроид, винда, яблоко?
Mikage Souji: Розовый!
Цитата #410829
xxx: как включить третье ядро на ноутбуке, а то он медленно работает. Мне в магазине сказали, что дома оно включится.
Цитата #410830
xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю )
ууу: че?
xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не хотите ли? Ничего не напоминает?
ууу: че порнуха чтоли?