Категория: Улыбаки :)Баш-орг

Баш-цитаты дубль Два :)

Цитата #410831
loderan: из документации:
В случае возникновения критической ошибки обновления:
1. Установите причину ошибки
2. Устраните причину ошибки
loderan: я даже знаю, кто эту документацию писал


Цитата #410832
Книжный магазин, покупательница — дама лет тридцати пяти:

? Скажите, а «Маленький принц» Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне в подарок, а там рисунки какие-то детские…


Цитата #410833
xxx: С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом: «Возвращаем Вам договор аренды недвижимости ?215, подписанный и скрепленный печалью организации».
xxx: Почти плакала… Вот сижу думаю — мож, и правда снизить им арендную плату?


Цитата #410834
Друг-северянин угрюмо щёлкает каналы и раздражённо выключает телевизор:
— *****, что за идиоты? Три фильма кряду. В трёх фильмах герои находятся там, где лютый мороз, под 40 градусов. Ни у одного нет шапки.


Цитата #410835
xxx: вчера у меня дома было логово раврата
yyy: напились и кодили на дельфи?


Цитата #410836
1111: за 320 приору новую не хочешь?!
1111: там даже усилитель руля есть!
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?


Цитата #410837
Hakuja.Baiashi: Жизнь меня потрепала.
Darkness.Quatre: Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что она от тебя не ушла.


Цитата #410838
ххх: сегодня первое вождение откатал
ххх: инструктор бросил ключи, назвал адрес и сказал, как Гагарин, «че сидишь?»


Цитата #410839
Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность?..
Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(


Цитата #410840
xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
xxx: Он секунды две думал и заявляет — я же говорил, надо было беспроводную покупать…


Цитата #410841
Смс от подруги, речь о двух котах, дословно: «Сема кусает Федю за писю, Федя в заблуждении....»


Цитата #410842
Шляпа:
У нас гендир гениальный человек. Мне кажется он сможет продать город, воздух и понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два прибора, которые мы не выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только мысль сделать такие приборы. Комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть только идея…

Шляпа:
А он их продал!!!


Цитата #410843
xxx: У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг? если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя


Цитата #410844
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их «шароварами». Вспомнил прошлое лето… Шары действительно припекало…


Цитата #410845
Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать — на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик — я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла
Лешка: там все в а*уе — им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ
Лешка: танец маленьких скворцов, блин )
Лешка: и ни одна же сuка не сказала об этом!
Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм «перепёлки» из приколов инета


Цитата #410846
в общаге мед вуза
xxx: сосед-стоматолог — совсем заучился.
xxx: приходит сегодня и говорит:«Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом»
xxx: завис так на минуту и говорит: «эээ, в смысле, блондинка со вторым размером».


Цитата #410847
xxx: Говорят что влюбленные мало едят и плохо спят.
xxx: Я уже неделю нихера не ем (степуха кончилась) и третью ночь пишу курсач.
xxx: Любимая. ТЫ ГДЕ, АУ!!!


Цитата #410848
Новости по радио на работе:
"… Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."

коллега: Причем, это одно животное.


Цитата #410849
1: Все, что Вам нужно — шуруповерт и 5 метров
веревки!

2: Эт зачем?

1: Ну как… Веревка — полезнейшая вещь на все случаи жизни. А шуруповерт можно продать!


Цитата #410850
xxx: с чего бы группа любителей вирта попросилась в друзья к нашему клубу военной истории?
yyy: я меееедленно ввожу свой контингент войск на твою территорию…


Цитата #410851
nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


Цитата #410852
Klim73: Как там просторы Суоми?
Pjrosenok: Ваня дебил, Ваня ***** конченный, убью гада
Klim73: ну это понятно, а Суоми как
Pjrosenok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе «цель визита» написал sex-туризм, в Финляндию, *****!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь — приезжай


Цитата #410853
КотЭ: УРА!
КотЭ: Я добился этого!
КотЭ: меня начали подкармливать на работе!
КотЭ: сделал комп, получи кекс.


Цитата #410854
На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше.

ххх: <марка> светящийся пополам порвался)
ууу: в джедаев играли?


Цитата #410855
пельмешк: витя волчья голова дрэды длинные до плеч. Не привычно ваще.
данян: волчья
данян: я думала ты стих пишешь
данян: витя волчья голова, дреды длинные до плеч. Витя любит есть халва, он умен и тугоплеч



Цитата #410856
zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит — «Да я ничего не буду делать, только посмотрю...» В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив — хирургическую!
Вы бы видели Олега… Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург — дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега «ну что? отнимается?» Он ей «угу», она решила уточнить типа с какой стороны и говорит «что онимается?», а он ей так простодушно и искренне — «ноги!»


Цитата #410857
Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание «криворукий хер» у тебя с кем ассоциируется?


Цитата #410858
Welvimar: убойная реклама. «Потрудиться мы хотим, но сначала поедим». А потом мы отдохнём, и затем опять пожрём, там гляди и день прошёл


Цитата #410859
она: Скучно мне…
она: Интернет уже наизусть наверно знаю
Он: Пойдешь ко мне провайдером за 350р в месяц?


Цитата #410860
xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит


Цитата #410861
xxx: Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет «Привет, у меня есть кондиционер»


Цитата #410862
xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние…
xxx: говорю ей: «он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться»
xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.


Цитата #410863
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.


Цитата #410864
xxx: будущее наступило.
xxx: планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами…


Цитата #410865
xxx: Попросил секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос «куда?» машинально буркнул «да в корень» и забыл.
xxx: Когда начал искать — нету. Спросил, скинула ли — «да, в корень, как вы просили»
xxx: И тут я обнаружил папку «Корень» на общаке…


Цитата #410866
TANATOS: после долго программирования «in the» превращается в «int he»


Цитата #410867
Из обсуждения о нападении собак:

_method_: в стрессовой ситуации человек может многое
ynestulya: да, я могу очень быстро в штаны навалить!


Цитата #410868
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: *** ТАМ!!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.


Цитата #410869
Грудничковый день в поликлинике, среди мамаш и папаш с мелкими детьми в очереди сидит парень лет 17.
Один из папаш: А ты чего сюда в грудничковый день приперся? До сих пор сисю сосешь?
Парень: угу, у военкомата =(


Цитата #410870
xxx: Шел себе спокойно ночью домой, впереди девушка идет.
xxx: Оглянулась и бежать.
xxx: Еле ноги унес от нее.


Цитата #410871
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: «Да вы не согласитель» и уходит


Цитата #410872
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:

Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь… Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )



Цитата #410873
(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ)

Блин, страшная женщина (я не о красоте).
У нее на всех фотках одно и то же выражение лица.
Трансы крушат город — она задумчиво смотрит вдаль.
Уитвики заигрывает к ней — она задумчиво смотрит вдаль.
Над головой пролетает невье*енного размера робот — она задумчиво смотрит вдаль.
Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.


Цитата #410874
xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать?
yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя — вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами.
zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.


Цитата #410875
Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят… покурили, сели в семерку и уехали.


Цитата #410876
xxx:
Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:
-Доброе утро…
На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:
-Приятного аппетита!


Цитата #410877
xxx: а это нормально, что мой муж меня называет Храпунцель моя?


Цитата #410878
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
«Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился — это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват.»


Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Рада
Рада
Была на сайте никогда
27 лет (23.02.1990)
Читателей: 55 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Клиника / Scrubs Пользователь клуба
Все Новости на DartNews.ru Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Секреты Блоговеда Пользователь клуба
Главные новости дня Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Новая политика России Пользователь клуба
Обзор интернет стартапов Пользователь клуба
Любимчики Пользователь клуба
все 40 Мои друзья